Как-то попросил меня один знакомый помочь в его банкe сетку настроить. Промудохались, устали, стоим у зарешеченного открытого окна, курим. А во дворе - какое-то движение. Как потом выяснилось, в этот дом переезжало одно из подразделений ОМОНа. Но это потом выяснилось... А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, мониторы и прочее барахло. И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и спрашивают:
- Переезжаете?
- Переезжаем...
- А че за фирма? Чем занимаетесь?
- Да так, всем понемногу...
- Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?
- Да вон, с пивом у машины.
- Пошли, познакомишь...
Мужик ведет братков к начальству:
- Вот, Сергеич, тут интересуются...
- Кто?
Братки:
- Конь в пальто. Так ты, значит, начальство?
- Да вроде того. А вы, собственно кто?
- Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?
- В смысле?
- Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?
- А-а-а-а... Кажется дошло...
- Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим?
- Да, собственно, никому...
- Значит так. Платить будете нам. Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.
- А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!!
- Тут я.
- Позови Артура - paзговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов...
Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель".
А дальше... Мы с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла по всему двору.

Как-то раз в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей. Среди огромного количества
участников оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа.
Они зовут ответственную за лампы дежурную, эта дежурная меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут
один, глядя на эту лампочку, заявляет остальным, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть,
то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, затем пытается вынуть, а она не вынимается. Они втроем эту лампочку тянули, тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно,
решили ехать в травмпункт. Вышли из гостиницы, поймали такси, приехали в травмпункт, зовут медсестру. Показывают медсестре потерпевшего, она в шоке бежит за хирургом.
Хирург приходит, смотрит, затем сильно и резко надавливает с двух сторон на место, в котором нижняя челюсть соединяется с верхней. У физика рот открывается еще шире, лампочка
выскакивает, а бедняга так и остается с открытым ртом.
Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже
будет пробовать говорить. Ну, ладно, заслуженные преподы благодарят врача, забирают злополучную лампочку и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди,
другие двое сзади. Один из них все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут! ". Ну, на, говорит ему зачинщик, сам попробуй. Тот пробует - лампочка не вытаскивается. Едут назад. Ловят медсестру. Пытаются успокоить медсестру, посылают ее за хирургом. Та в истерике бежит за
хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Благодарят хирурга. Ловят частника. Едут в гостиницу. Один, хоть и пьяный, но вроде бы не сумасшедший, на переднем сидении, двое других сзади с открытыми ртами.
Водила спрашивает:
- Че, мол, дебилов везешь?
Способный говорить отвечает:
- Какие дебилы, это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли.
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру.
Минут через пять сестра успокаивается и идет за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и забирает лампочку себе в карман, говорит:
"Чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.
Машину останавливает гаишник. Видит сразу троих дебилов и алкаша в одной машине и давай докапываться,
в чем дело. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный говорящий, но изрядно подвыпивший, объясняет-таки гаишнику в чем дело. Тот
приказывает подождать и молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Через минуту гаишник возвращается,
открывает заднюю дверь, что-то неразборчиво мычит и жестами просит подвинуться. Преподы подвигаются,
гаишник садится, у него изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом приводят ее в чувство. Она на негнущихся ногах направляется
в кабинет хирурга. Через секунду оттуда раздается ее вопль и грохот падающего тела. Из кабинета
выходит хирург. У него изо рта торчит цоколь лампочки.

Занавес!

Ошибка по телефону
Сто лет назад это было. 11 класс. После огромной пьянки по
НГ я набрал
номер телефона своей одноклассницы?но ошибся номером и попал
в другую
квартиру, но конечно узнал я об этом намного позже.
"Привет, как самочувствие после вчерашнего?", ? спрашиваю я
"Отвратительно", - и действительно, голос неузнаваемый,
больной.
"Есть предложение полечиться", - говорю я, ? "может сгоняем
в рок клуб к
нашим?"
"О, нет, я больше не выдержу", - говорит она, и по тону я
понимаю, что
не выдержит, - "давай лучше приползай ко мне".
"Нет проблем", - я немного озадачен, поскольку у нее, как
она говорила,
дома родители, - "а как предки?"
"Уехали. Давай приходи, будем лечиться народным русским
вперемешку с
японским."
Я не понимаю, поскольку это что-то новое, не присущее этой
девушке.
"А это как?". ? спрашиваю я.
"Пивко и секс", - слышу я в ответ У меня не укладывается в
голове.
Девочка классная, слов нет, но она порой стеснялась даже
моих взглядов,
не то что?
"Наверное, прикидывалась" - решаю я и смело продолжаю.
"Хорошо, еду", - тут вспоминаю, что был всего один раз у нее
и квартиру
не помню, - "какой номер, я чего-то забыл?"
"Вчера помнил ? сегодня забыл?", ? ехидно спрашивает она, -
"три тройки
одновременно".
Я вообще в тупике, потом до меня доходит что она говорит код
на замке,
собираюсь спросить о номере квартиры, но она перебивает?
"Пиво возьми и защитные средства", - усмехается и кладет
трубку.
Я приезжаю с пивом и з. с. к однокурснице, дверь подъезда
открыта,
посему я даже не смотрю есть на ней код или нет. Поднимаюсь,
с трудом
узнаю дверь. Звоню.
**** открывает дверь. Улыбается. Лицо уставшее. Я захожу,
счастливый
показываю на пиво и достаю из кармана презервативы.
Она смотрит на меня непонимающе.
И тут выходит ее папа.

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

В советское время правящей партией была КПСС, а те, кто в неё входил,
назывались "членами КПСС". Сейчас у руля "Медведь", а те, кто
в ней, значит, члены Медведя или медвежьи члены, что ли?
Предлагаю создать оппозиционную партию - "Морж"!!!

Один мужик очень часто ездил в командировки и никак не мог придумать,
как проверить свою жену на верность. Рассказал он свою проблему другу,
и тот ему посоветовал сделать такую вещь: "Возьми маленький горшочек,
налей в него сметаны, а в матрац воткни ложку, да так, чтобы если
на кровати лежит один человек - ложка не касалась сметаны, а если
лягут двое, то ложка окунётся в сметану, и ты это увидишь, когда
вернёшься."
Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он
вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога
побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там МАСЛО.

В магазин приходит покупатель и спрашивает: "У вас есть
гвозди 100 мм?" Продавец отвечает, что нет - и покупатель
уходит. Второй продавец говорит первому: ты бы ему посоветовал
приобрести у нас что-нибудь схожее, например гвозди 120 мм.
Через час приходит еще один покупатель и спрашивает:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но могу предложить наждачную.

В электричке на Дубну в тот день ехало очень много народу.
Но особенно выделялась одна шумная компания с рюкзаками и
гитарой. Видимо, ехали куда-то на пикник. Недалеко от них
сидела старушка и дремала. И тут один паренек из компании
заметил, что старушка везет очень большой торт (коробка стояла
наверху). Он предложил своим друзьям поменять их маленький
тортик на старушкин, пока она спит и не видит. (По тем временам
большой торт был большой редкостью - 1985 год). Вскоре шумная
компания вместе с большим тортом вышла на остановке. Прошло
какое-то время, старушка проснулась и тут вагон наполнили слезные
причитания:
- Кузя! Где ты? Где ты мой любимый?
Оказывается, старушка ехала в деревню хоронить любимого котика.

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник
спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Hу как вам сказать...
- Hу сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы....

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза!

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, и я крутой бизнесмен. Ты монополист, я и монополист.
Билл Гейтс:
- Ну,что?
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Девушка звонит в фирму торгующую программным обеспечением.
- Я у вас программу купила, у меня проблемы!
- Расскажите в чём дело.
- Ставлю я программу, а она у меня не ставится!
- Ну, поэтапно, что делали?
- Как у вас написано, всё делаю. Вставила одну дискету, за ней вторую, потом третью...
- Ну и чего дальше?
- А она в дисковод не влезает!!!!

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ??? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!

Еду я как-то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что, детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидят два чукча и молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!